Логин:
Пароль:

Любимые анекдоты

Страницы:
1 2 3 4 5 6 7
Автор Сообщение
Eugene
Предлагаю всем желающим рассказать здесь свой любимый анекдот. Можно несколько анекдотов, но только при условии что они ОЧЕНЬ нравятся вам самим. Национальные и пошлые анекдоты запрещены.
Итак....

Идёт нарк по улице. Заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает бабка. Стоят и смотрят друг на друга молча минуту-другую, наконец нарк говорит:
- Ну что встала, заходи!


-lol-
koss
В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу.

Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке — выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.

ps: Тут, вообще-то, другой анекдот был (немного национальный, но классный), но, зная нашего Доброго Админа, у которого слабые нервы, я его убрал.
koss
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
Basil
63,19 kb
Мужик заходит в кондитерскую:
-Скажите, у Вас есть конфеты, ну как их... толи он её... толи она его...
А вспомнил, «Ананас» :!:

***
На плацу стоит строй солдат, прапор покуривая папиросу ходит с серьёзным видом:
-Иванов!
-Я!
-Дети есть?
-Так точно, товарищ прапорщик. Девочка и мальчик!
-Молодец, встать в строй.
-Петров!
-Я!
-Дети есть?
-Так точно, товарищ прапорщик. Два мальчика и девочка.
-Молодец, встать в строй.
-Сидоров!
-Я!
-Дети есть?
-Так точно, товарищ прапорщик. Три мальчика, две девочки и вот ещё ждём пополнения.
Прапор глубоко затигивается, и с минуту подумав говорит:
- Ну, вот смотри Сидоров, я лично очень люблю папиросы курить, но я же их иногда изо рта вынимаю.

***
Каморка Папы Карло. На стене, прибитый гвоздями, весит Пьеро, на полу лежит разделанная шкура Артымона, в камине догорает Буратино.
За столом сидит Карабас-Барабас, ужинает приговаривая:
-Сегодня просто праздник какой-то!
Андрей
Звонит нарик в дверь
Открывает старушка в черном
-А Коля дома? спрашивает нарик
-Коленька умер- отвечает старушка
-Понятно
проходит пять минут, снова звонок в дверь, тот же нарик -
- Так я не понял он что за наркотиками не идет?


Останавливает нарк такси и говорит водителю
-Можешь за пять минут домчать до вокзала?
-Могу!
Нарк захлопывает дверь снаружи и кричит — Мчи!!!
Vicki
ЦитатаМужик заходит в кондитерскую:
-Скажите, у Вас есть конфеты, ну как их... толи он её... толи она его...
А вспомнил, «Ананас»

Дргой на ту же тему.
Идет пьяный мужик по парку, смотрит на дерево и бормочет:
-Хочу ли я? Могу ли я? Г**** ли я? А, вспомнил, магнолия!!!

Первый какой пришел на ум:

Маленький Вовочка спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вовочка, нам аист никого еще не принес...
-А, ну если вы еще в аиста верите, то тогда понятно...

Про Нила и Криса 8):
Н:Крис, хочешь я в этой песне верхнюю ноту «соль» достану?
К:Нет.
Н:А хочешь, верхнюю «ля» достану?
К:Нет!
Н:А веришь, я и верхнюю «си» достану!
К:Ой, Нил, ты кого угодно достанешь...
Vicki
Едут два мужика в автобусе. Один обращается к водителю:
-Я до вокзала на этом автобусе доеду?
-Нет.
Другой мужик:
-А я?

***
-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная.
-Вы что, сливки делаете?
-Нет, отходы сливаем!
***
Один из моих самых любимых:

-Бэрримор, что хлюпает уменя в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка? Но что она там делает?
-Хлюпает, сэр!
(Нила как-то спросили, кого он имеет ввиду под своими русскими друзьями, на что он ответил:"Те из моих друзей, кто русские", сразу вспомнился этот анекдот :D)
Bull-Dog
6,38 kb
Добрый анекдотец.


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
Eugene
Kostasзная нашего Доброго Админа, у которого слабые нервы

Мда..... Весьма смелый переход на личности. Kostas похоже, давно меня испытывал и добивался административных мер. Бан на месяц (до 12 августа), а там посмотрим..... -yawn-
lcb
Заблудился мужик в лесу. Вдруг видит — сидит дед на пеньке. Мужик: — Слышь, дед, как мне к дороге выйти? Дед ему отвечает: — А ты, сынок, иди прямо, выйдешь к конопляному полю, сразу за ним будет речка. Она-то тебе и расскажет куда дальше идти.
Basil
63,19 kb
***
Сара кричит в окно Розе:
-Роза, мой сифилитик не у тебя?
Роза падает в обморок, в окне появляется разъярённый Изя, натягивающий штаны:
-Ну, сколько раз тебе повторять, что не сифилитик, а ФИЛОТЕЛИСТ.
Sanchezzz
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновленного мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: «У самовара я и моя Маша»...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?
Ведьмак
Пожаловались как-то соседи на жителей одной квартиры... Ну приходят менты звонят в ту квартиру, открывается дверь, стоит чувак... Ну менты и говорят:
- Что на вас постоянно соседи жалуются, что у вас тут постоянно воняет какими-то жжеными тряпками, смех какой-то непонятный доносится... Чем вы тут вообще, черт возьми, занимаетесь???
- Да так... тряпки жжем... смеемся...

«Покупаете 3 DVD по цене 4ёх и 1 получаете в подарок!!!»
Андрей
При покупке двух взрослых гробов — один детский бесплатно!
Роди двойню и получи еще одного в подарок!
Basil
63,19 kb

***
В психушке, больные устроили погром, возомнили себя числами и носятся по палатам. Приходит профессор и говорит:
-А ну прекратить немедленно, а то всех продифференцирую!
Все вдруг притихли, кроме одного. Но позже снова начали.
-Вы не поняли? Прекратить немедленно, а то всех проинтегрирую!
Все снова притихли, но один всё неунимается.
-Ты, что не понял? Сейчас проинтегрирую...
-А, я е в степени х
***
Женщины гораздо умнее мужчин. Так как ни одна женщина не выйдит замуж за молодого человека лишь потому, что у него длинные стройные ноги.
Анатолий
В борьбе бобра с ослом, всегда побеждает бобро!
Home and Dry
Полюбили друг друга киска и собачка чистой любовью и поженились, но у них никогда не могло быть детей... -duma-....никогда.....!!! :cry:
Потому что они были ДВА МАЛЬЧИКА......!!!



-Доктор, понимаете, у меня страшный склероз!!!!! :cry:
-Ну что ж... Рассказывайте, и давно он у вас???
- КТО :shock:?????????????
Анатолий
Одмн очень мерзкий человек вдруг стал начальником отдела, хотя до этого был его обычным сотрудником. У него появился свой кабинет. Характер его стал еще более мерзким. И для того, чтобы коллегам по работе показать свою значимость он сидел в кресле, брал трубку, и громко, так чтобы все слышали говорил:
- Да, господин министр, конечно!
В один из таких «разговоров» к нему в кабинет зашел его бывший коллега.
Начальник не отвлекаясь от разговора закричал:
- Как ты смеешь входить в без стука! Ты вообще кто такой! Зачем пришел?!
- Я монтер. Пришел подключить ваш телефон...
Home and Dry
Анатолий!!!! Классный анекдот!
Sanchezzz
Только у нас, покупая три розы, четвёртую получаете совершенно бесплатно!
Андрей
Выходят два друга из Запорожца, ну идут к дому, тут один опрометью бежит назад к машине:
- Ты чего?
- Да забыл машину закрыть!
- Что боишся что угонят?
- Нет боюсь что н.срут!!!
Home and Dry
Открывает дед холодильник и что-то ставит туда в баночке.
Бабка его спрашивает: « Чего ты, дед, туда ставишь?»
Дед: « Да доктор сказал калл на послезавтра сдать на анализ»
Бабка " Ты ЧТО, ДЕД???!! ОБЛДЕЛ ЧТО ЛИ «ЭТО» В ХОЛОДИЛЬНИК СТАВИТЬ????!!!!! :shock: "
Дед: « Так чтоб не воняло!» -umnik-
Ведьмак
Андрейчто н.срут!!!

Home and DryГ..ВНО


По-моему это мат и анеки срочно надо удалить.... Мои эстетические чувства оскорблены!!!
Home and Dry
Альтернатива
Андрейчто н.срут!!!

Home and DryГ..ВНО


По-моему это мат и анеки срочно надо удалить.... Мои эстетические чувства оскорблены!!!

Ой, прости ради Бога, никак не хотела тебя оскорбить, но если же мне всё-таки удалось это сделать — прошу прощения.
Хотя никакого мата в этом не вижу, но уж как скажешь, тебе видней..... :roll:
Страницы:
1 2 3 4 5 6 7